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Inhaltsverzeichnis:
1.Begrüssung
2.Suche den ... Besucher meiner HP
3.Fragen
4.Der Text über den Feldhasen
5.TIX-Wörter
6.Sonstiges
7.Geburtstagskalender
8.Emotions
9.Tokio Hotel
10.Text über die freiwillige Feuerwehr
11.Anleitung PC
12.Hp in Englisch
13.Witze
14.neue Emotions
15.Ist der ... Besucher meiner HP
16.Bilder
17.Wer hat die witzigste Zahl???
18.Wer ist das ... Mitglieder meines Internet-Clubs??
19.Eine Aktion bis zum 31.12.2008!!
20.Quiz
21.Zum Kopiern
22.Wm-Spielplan
23.Entschlüsseln
1.Hi,ich bin CWQ.
Ein 10jähriger Junge aus Althütte begrüßt alle aus dem Kindernetz.Ich gehe in die
Anna-Haag-Grundschule Althütte in die 4a.Ich habe ein PC mit 80GB
Festplatte und XP.Mein Lieblingsessen ist Tortellini.Als Hobby habe ich
Briefmarken sammeln.Und jetzt schaut euch auf meiner Homepage um!
:-)
2.[Ich suche den 475.Besucher.Bitte melden!!!]
3.Wie findet ihr meine Homepage??????
Wie findet ihr den Englischen Teil meiner HP???
4.Ein Text über den Feldhase:
Der Feldhase
Von Harry-Potter-1995
Liebe Kindernetz-Surfer,
das ist mein Text zum Feldhasen:
Der Feldhase gehört zu der Familile der Hasentiere und ist ein Säugetier. Er kann eine Größe von 49 bis 67 Zentimeter erreichen. Sein Gewicht beträgt 3 bis 6 Kilogramm.
Er hat eine gelblichgraue Fellfarbe mit weißem Bauch.Der Feldhase hat sehr große Augen,sehr lange Ohren mit einer schwarzen Spitze, sehr lange Hinterbeine und einen kurzen Schwanz. Dieser ist oben schwarz und unten weiß.
Der Feldhase wird oft als Angsthase angesehen, weil er nicht bei Gefahr wegspringt, sondern auf dem Boden liegen bleibt. Er versucht sich dadurch vor seinen Feinden zu verstecken. Bei dieser Aktion hat er die Augen weitgeöffnet und sein Puls sinkt von 120 auf 60 Schläge in der Minute ab. Wenn jetzt aber der Fuchs doch in die Nähe des Hasen kommt, steigt der Puls von 60 auf 180 Schläge pro Minute. Der Feldhase springt hoch und erreicht bis zu 80 km/h. Er springt auf den nächsten Busch zu und verschwindet. Der Fuchs hat nun das Nachsehen, den sein Futter ist weg. Diese "Angsthasen-Strategie" erweist sich oft als lebensrettent.
Feldhasen bilden keine Kolonien, wie es die Kaninchen tun. Er ist meistens ein Einzelgänger, der sich tagsüber in Hecken, Strauchwerk, Wald und auch im hohem Gras verborgen hält. Besonders wichtig ist ihm dabei der Windschutz. Der Hase liegt immer in einer Mulde (Sasse) mit dem Kopf gegen den Wind und er ist sehr standorttreu.
Hasen sind am Tage nicht so häufig zu sehen, da ihre Aktivitäten in die Dämmerung fallen. Ganz anders verhält es sich während der Paarungszeit, im Spätwinter und im Frühjahr. Meist finden sich dann viele Tiere an den Paarungsplätzen, veranstalten wilde Verfolgungsjagden und balgen sich um die Häsinnen.
Lebensraum und Verbreitung:
Der Feldhase kommt ursprünglich aus der Steppenlandschaft. Heute lebt er fast flächendeckend in ganz Deutschland. Er liebt trockenes, warmes Wetter.
Nahrung:
Der Feldhase ist ein reiner Pflanzenfresser. Er frisst gern Kräuter, Gräser, Getreide, Feldfrüchte, Knospen, Trieben und Rinde. Ausgewachsene Tiere benötigen täglich etwa eine Nahrungsmenge von 1300 -1400 g
Geburt der Kinder:
Seine Geschlechtsreife erreicht er mit 7 Monaten. Die Paarungszeit ist von Dezember bis August. Die Häsin bekommt 3- bis 4mal im Jahr je 1 bis 3 Junge. Die Zeit bei der die Kinder bei ihrer Mutter im Bauch bleiben beträgt 42 bis 43 Tagen. Das Geburtsgewicht beträgt zwischen 80 und 180g. Die Länge der Säugezeit variiert stark (15 bis 35 Tage). Die erste Aufnahme pflanzlicher Nahrung erfolgt etwa ab dem Alter von zehn Tagen. Die Jungen werden als Nestflüchter geboren und sind von Geburt an behaart. (Nestflüchter sind im Gegenteil zu Nesthockern, Tiere die sehend und mit Fell geboren werden.)
Die Feldhasen werden in der Wildnis etwa 4 Jahre alt. In Gefangenschaft steigt ihr Alter auf bis zu 9 Jahren. Gefahren für den Feldhasen sind der Straßenverkehr und naßkaltes Wetter.
Die näturliche Feinde des Hase sind: Fuchs, Habicht, Mader, Katzen, Bussard und Krähen.
Das war mein Text über den Feldhasen, ich hoffe es war für Euch sehr lehrreich und informativ.
5.Jetzt kommen ein paar TIX-Wörter!!
*Rotwerdversteckdäumchendrehverlegengrinssprachlossei*
*stottern*
*hinzeig*
*trommelwirbel*
*bescheidweiß*
*schwitz*
*zwinker*
*zustimm*
*vermut*
*hinschick*
*kopfnick*
*tippgeb*
*schrägguck*
*hinschick*
*kopfschüttel*
*verbeug*
*straaahl*
*diedaumendrück*
*vorschlag*
*zuzwinker*
6.Hast du das Problem das dein Club oder HP sehr wenig besucht wird???Dann schreib mir einen Brief in den Kasten,dann nehme ich dich in meine Grußliste auf!!
Wer möchte Lieder für seinen MP3-Player haben???
Leg mich deine E-Mail-Adresse ins Addy-Fach ich antwortete dir 1000%tig !!
Möchstes du Computerspiele haben??Dann leg mir deine E-Mail-Adresse ins Addy-Fach!
lol xD Christopher!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
7.Geburtstagskalender
31.Mai:sheepworld-girl
9.August:CWQ
8.Und jetzt ein paar :-), *lol oder ¿ :
lol
löle
löl
xD
x)
^^
^^''
^___^
O.o
o.O
ôo
ôó
:P
:X
xP
Q,Q
omg
*+~
:)
:(
:*)
o:)
:?
:}
:]
:{
:[
:€
:E
:C
rofl
höhö
grinZ
*gg*
*vbg*
*g*
=)
=(
o=)
:D
:O
:Z
¿
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@
®
É
Ç
Ä
Ë
Ð
Ą
ĉ
Ǿ
Γ
·
˚
έ
θ
ξ
φ
ω
Ё
Є
ό
Ђ
Für das verkehrte Fragezeichen musst du "Alt" dann 0191 drücken!
8.$$$$$$___$$$$$$__ _$$__$$__$$$$$___ $$$$$$____
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9.Ein Tag bei der Freiwilligen Feuerwehr
Von Christopher Wötzel
Am 3.April 2006 sahen wir uns ein Video über die Freiwillige Feuerwehr an. Darin wurde uns
das Löschen von Feuer erklärt. Nachdem man bemerkte, dass es brennt, schließt man die Tür
und wählt 112. Es ist wichtig eine genaue Ortsangabe und seinen Namen zu sagen. Die
Feuerwehrleute der Freiwilligen Feuerwehr sind meistens arbeiten oder zu Hause, weil sie
nicht bloß bei der Feuerwehr tätig sind. Sie werden durch einen Pieper benarichtigt, dass es
brennt. Danach fahren sie zur Feuerwehrstation und ziehen sich ihre Schutzkleidung an. Im
Auto werden dann die Sauerstoffmasken aufgesetzt. Ist die Feuerwehr am Ort, wo es brennt,
angekommen, wird der Schlauch ausgerollt und die Löscharbeiten können beginnen. Zuerst wurde
nach dem brennendem Gegenstand gesucht. In unserem Video handelt es sich um einen brennden
Topf, der mit CO2 gelöscht wurde. Man nahm dazu kein Wasser, weil sonst eine Stichflamme
enstehen würde. Es war ein sehr lehrreiches Video.
10.
1 Alles was ein PC braucht:
Computer und Drumherum
Schreibtisch-PC oder tragbarer Computer?
Die erste Wahl, die Sie treffen müssen, ist die zwischen einem so genannten Desktop-PC
(Schreibtisch-PC) und einem Notebook (tragbarer Computer).
Desktop-PCs:
Das gehört dazu
Der Desktop-PC ist der "normale " PC, der aus einem Bildschirm (auch Monitor genannt) ,
einer Tastatur und einer Maus besteht, die am Gehäuse des Rechners angeschlossen werden.Im
Gehaüse selbst stecken:
-die Festplatte , auf der das Betriebssystem, die Programme und die Dateien gespeichert
sind,
-ein Diskettenlaufwerk, mit dem kleinere Dateien auf Disketten gespeichert und auf andere
Computer übertragen werden,
-ein CD-ROM-Laufwerk, mit dem Musik- oder Spiele-CDs auf dem Computer abgespielt werden
können. Das CD-ROM-Laufwerk ist deshalb notwenig, weil die meisten Programme nur noch auf CD
ausgeliefert.
-Falls dieses Laufwerk bereits ein DVD-Laufwerk sein sollte, können Sie damit auch
Spielefilme auf dem Recher ansehen.
-Hinzu kommen noch die Grafikkarte, mit der die Bilder auf dem Bildschirm angezeigt werden,
und die Soundkarte, mit der die Musik des CD-ROM-Laufwerks hörbar gemacht wird.Zur
Soundkarte benötigen Sie jedoch auch noch Lautsprecherboxen, da der eingebaute
"Lautsprecher" nur für Pieptöne gedacht ist.
- Auf der Festplatte werden Programme und Dateien dauerhaft gespeichert.Dies geschieht,
indem die Daten auf den magnetisierten Scheiben des Festplattenlaufwerks gesichert
werden.Diese Scheiben drehen sich sehr schnell,während die Daten mit dem kleineren Lese- und
Schreibkopf entweder gelesen oder wieder auf diese Scheiben geschrieben.Da das
Betriebssystem und die Programme mit der Zeit immer größer geworden sind,sollte auch die
Festplatte ausreichend groß sein. Dabei ist eine Größe von mehr als 30 Gigabyte mittlerweile
der Standard.
-Das CD-ROM-Laufwerk ist meist schon eingebaut. Es gibt reine CD-ROM-Laufwerke oder auch
Laufwerke , mit denen Dateien und Musik nicht nur gelesen werden können, sondern auf denen
auch CDs beschrieben werden können.Diese Geräte werden auch "CD-Brenner" oder kurz "Brenner"
genannt.Der Vorgang, mit dem Dateien auf die Rohlinge geschrieben werden, wird deshalb auch
als "Brennen" bezeichnet.Die Qualität eines CD-Brenners richtet sich nach der
Geschwindigkeit, mit der das Gerät die Daten lesen und schreiben kann.Dabei sind Geräte mit
40facher Geschwindigkeit mitterlerweile der Standard.
-Einen Sonderfall stellen die so genannten DVD-Laufwerke dar. Mit diesen Geräten können auch
Filme am PC abgespielt werden.
!!! Musik ohne Soundkarte
Falls Sie in Ihrem Recher keine Soundkarte eingebaut haben, können Sie trotzdem Musik hören
- und zwar überdas CD-ROM-Laufwerk.An der Vorderseite dieses Laufwerks gibt es einen
Anschluss für Kopfhörer, meist für einen so genannten Klinkenstecker.Die Lautstärke regeln
Sie mit dem kleinen Rädchen an der Vorderseite Ihres CD-ROM-Laufwerks.
-Die Grafikkarte ist für die Darstellung der Texte, Bilder und Filme zuständig.Bei einigen
Computersystemen ist der Grafikprozessor der Grafikkarte (auch Grafik-Chip genannt) auf der
Hauptplantine (Motherboard) des Recherners direkt integriert.Die der Grafikkarte hängt von
dem verwendeten Grafik-Chip ab.
11.Und jetzt in Englisch:
Rear one, I is CWQ. A 10jaehriger boy made of old hut all from the Kindernetz.I goes into the Anna Hague Grundsc hule old hut welcomes into â.Ich has a PC with 80GB non removable disk and XP.Mein the favourite meals is Tortellini.Als hobby has I stamps sammeln.Und looks you now on my homepage over! -) [ I look for the 300.Besucher.Bitt e announce!!! ] As you find my homepage???????'' A text over field hare: The field hare of Harry-Potter-1995 love Kindernetz kindernetz-Surfer, that is my text to the field hare: The field hare belonged to the Familile of the hare animals and is a mammal. It can reach a size of 49 to 67 centimeters. Its weight amounts to 3 to 6 kilograms. It has a yellowish-grey skin color with white Bauch.Der field hare has very large eyes, very long ears with a black point, very long hind legs and a short tail. This is above black and down knows. The field hare is often regarded as a fear hare, because it does not away-jump with danger, but remains on the soil to lie. He tries to hide thereby before his enemies. With this action it far-opened the eyes and its pulse drops from 120 to 60 impacts in the minute. If however the fox comes nevertheless now into the proximity of the hare, rises the pulse of 60 to 180 impacts per minute. The field hare jumps high and reaches up to 80 km/h. It jumps on the next shrubs to and disappears. The fox has now a checking, that its fodder is away. These "fear hare strategy" often proves as lebensrettent. Field hares do not form colonies, as the rabbits do it. He is mostly a loner, who keeps itself hidden in the high grass during the day in hedges, bush work, forest and also. It thereby the wind protection is particularly important. The hare lies always in a hollow (Sasse) with the head against the wind and it is very location faithful. Hares are not to be seen so frequent by day, since their activities fall into the dawn. Completely differently it behaves during the mating time, in the late winter and in the spring. Usually then many animals at the Paarungsplaet are zen, organize themselves wild pursuits and bellows around the Haesinnen. Habitat and spreading: The field hare originally comes from the steppe landscape. Today it lives nearly surface-covers lp in completely Germany. He loves dry, warm weather. Food: The field hare is a pure herbivore. It eats gladly herbs, grasses, grain, arable crops, buds, impulses and crust. Attained full growth animals need daily about a food quantity of 1300 -1400 g birth of the children: It reaches its sex-ripe with 7 months. The mating time is from December to August. The Haesin gets 3 to 4mal in the year ever 1 to 3 boy. The time with that the children with their nut/mother in the belly remain amounts to for 42 to 43 days. The birth weight amounts to between 80 and 180g. The length of the Saeugezeit varies strongly (15 to 35 days). The first admission of vegetable food takes place for instance starting from the age from ten days. The boys are born as Nestfluechter and are behaart from birth. (nest-fled r are seeing in the opposite to nest stools, animals those and with skin to be born.) The field hares become old into the Wildnis about 4 years. In shank their age rises on up to 9 years. For the field hare are driven the Strassenverk honour and wet-cold weather. The naeturliche enemies hare are: Fox, habicht, Mader, cats, bus pool of broadcasting corporations and crows. That was my text over the field hare, I hopes it was very instructive and informative for you. Now come a few TIX words!! * Red becoming plug sockets aeumchendrehv erlegengrinssprac hlossei * * stottern * * show * * drum rolls * * bescheidwei&szli g; * * sweat * * more zwinker * * agree * * to courage * * send * * head-nod * * tippgeb * * diagonally-look * * send * * head-poured l * * bow * * straaahl * * diedaumendrue;ck * * suggestion * * more zuzwinker * haste you the problem that your club or HP very little visited wird???Dann write me a letter into the box, then I accept you to my greeting list!! lol xD Christopher!!!!!! Geburtstagskalend it: 9.August:CWQ and now few: -), * lol or ¿: lol loele loel xD x) ^^ ^^'' ^___^ O.o o.O ôo ô ó:P:X xP Q,Q omg * + ~:) ( *) o:) } ] { [ € rofl hoehoe grinZ * gg * * vbg * * g * =) = (o =):D:O:Z ¿$ @ ® É Ç Ae Ee Ð A C? G? °? f? For the wrong question mark you must press "alto" then 0191! _$$__$$__$$$$$___$$$____ __$$_____$$__$$__ _$$_$$_____$$____ $$__$$____ __$$_____$$__$$__ _$$$$______$$____ $$__$$____ __$$_____$$$$$$__ _ $ $ _$$__$$$$$___$$$____ $$___$$___$$$$$$_ _$$$$$$$$___$$$$___$$___ $$___$$___$$__$$_ ____$$______$$___ ____$$___$$$$___$$__$$_ ____$$______$$$$___$$___ $$___$$___$$__$$_ ____$$______$$___ ____$$___ $$___$$___$$$$$$_ ____$$______$$$$___$$$$$$$$$___$$$$$$__ _$$__$$__$$$$$___$$$____ __$$_____$$__$$__ _$$_$$_____$$____ $$__$$____ __$$_____$$__$$__ _$$$$______$$____ $$__$$____ __$$_____$$$$$$__ _ $ $ _$$__$$$$$___$$$____ $$___$$___$$$$$$_ _$$$$$$$$___$$$$___$$___ $$___$$___$$__$$_ ____$$______$$___ ____$$___$$$$___$$__$$_ ____$$______$$$$___$$___ $$___$$___$$__$$_ ____$$______$$___ ____$$___ $$___$$___$$$$$$_ ____$$______$$$$___$$$$$$$$$___$$$$$$__ _$$__$$__$$$$$___$$$____ __$$_____$$__$$__ _$$_$$_____$$____ $$__$$____ __$$_____$$__$$__ _$$$$______$$____ $$__$$____ __$$_____$$$$$$__ _ $ $ _$$__$$$$$___$$$____ $$___$$___$$$$$$_ _$$$$$$$$___$$$$___$$___ $$___$$___$$__$$_ ____$$______$$___ ____$$___$$$$___$$__$$_ ____$$______$$$$___$$___ $$___$$___$$__$$_ ____$$______$$___ ____$$___ $$___$$___$$$$$$_ ____$$______$$$$___$$$$$$$$$___$$$$$$__ _$$__$$__$$$$$___$$$____ __$$_____$$__$$__ _$$_$$_____$$____ $$__$$____ __$$_____$$__$$__ _$$$$______$$____ $$__$$____ __$$_____$$$$$$__ _ $ $ _$$__$$$$$___$$$____ $$___$$___$$$$$$_ _$$$$$$$$___$$$$___$$___ $$___$$___$$__$$_ ____$$______$$___ ____$$___$$$$___$$__$$_ ____$$______$$$$___$$___ $$___$$___$$__$$_ ____$$______$$___ ____$$___ $$___$$___$$$$$$_ ____$$______$$$$___$$$$$$ _$$__$$__$$$$$___$$$____ __$$_____$$__$$__ _$$_$$_____$$____ $$__$$____ __$$_____$$__$$__ _$$$$______$$____ $$__$$____ __$$_____$$$$$$__ _ $ $ _$$__$$$$$___$$$____ $$___$$___$$$$$$_ _$$$$$$$$___$$$$___$$___ $$___$$___$$__$$_ ____$$______$$___ ____$$___$$$$___$$__$$_ ____$$______$$$$___$$___ $$___$$___$$__$$_ ____$$______$$___ ____$$___ $$___$$___$$$$$$_ ____$$______$$$$___$$$$$$$$$___$$$$$$__ _$$__$$__$$$$$___$$$____ __$$_____$$__$$__ _$$_$$_____$$____ $$__$$____ __$$_____$$__$$__ _$$$$______$$____ $$__$$____ __$$_____$$$$$$__ _ $ $ _$$__$$$$$___$$$____ $$___$$___$$$$$$_ _$$$$$$$$___$$$$___$$___ $$___$$___$$__$$_ ____$$______$$___ ____$$___$$$$___$$__$$_ ____$$______$$$$___$$___ $$___$$___$$__$$_ ____$$______$$___ ____$$___ $$___$$___$$$$$$_ ____$$______$$$$___$$$$$$$$$___$$$$$$__ _$$__$$__$$$$$___$$$____ __$$_____$$__$$__ _$$_$$_____$$____ $$__$$____ __$$_____$$__$$__ _$$$$______$$____ $$__$$____ __$$_____$$$$$$__ _ $ $ _$$__$$$$$___$$$____ $$___$$___$$$$$$_ _$$$$$$$$___$$$$___$$___ $$___$$___$$__$$_ ____$$______$$___ ____$$___$$$$___$$__$$_ ____$$______$$$$___$$___ $$___$$___$$__$$_ ____$$______$$___ ____$$___ $$___$$___$$$$$$_ ____$$______$$$$___$$$$$$$$$___$$$$$$__ _$$__$$__$$$$$___$$$____ __$$_____$$__$$__ _$$_$$_____$$____ $$__$$____ __$$_____$$__$$__ _$$$$______$$____ $$__$$____ __$$_____$$$$$$__ _ $ $ _$$__$$$$$___$$$____ $$___$$___$$$$$$_ _$$$$$$$$___$$$$___$$___ $$___$$___$$__$$_ ____$$______$$___ ____$$___$$$$___$$__$$_ ____$$______$$$$___$$___ $$___$$___$$__$$_ ____$$______$$___ ____$$___ $$___$$___$$$$$$_ ____$$______$$$$___$$$$$$ One day with the freiwilligen fire-brigade of Christopher Woetzel at the 3.April 2006 we regarded a video over the freiwillige fire-brigade. Therein us the deletion of fire was explained. After one noticed that it burns, one closes the door and selects 112. Importantly an exact map reference and its name are to be said. The firefighters of the freiwilligen fire-brigade are mostly work or at home, because they are not only active at the fire-brigade. They are benarichtigt by a Pieper that it burns. Afterwards they drive to the fire station and put on their protective clothing. In the car the oxygen masks are then put on. If the fire-brigade at the place is, where it burns, arrived, the hose is unrolled and can the deleteworked n begin. First for that burning article one searched. In our video it concerns a brennden pot, which was deleted with CO2. One took in addition no water because otherwise a flash would enstehen. It was a very instructive video. 1 everything which a PC needs: Computer and Drumherum desk PC or portable computer? The first choice, which you must make, is between a Desktop PC in such a way specified (desk PC) and a Notebook (portable computer). Desktop PC: Belonged to it the Desktop PC is the "normal" PC, that from a screen (also monitor called), a keyboard and a mouse exists, which put housings attached at the housing of the computer werden.Im: those non removable disk, on which the operating system, which programs and the files are stored, in floppy disk drive, with which smaller files will transfer to disks stored and to other computers, in CD Rome drive assembly, with which music or play CDs on the computer can be played. The CD Rome drive assembly is emergency little, because most programs only on CD delivered. Case this drive assembly a DVD drive assembly to already be should regard, can you thereby also play films on the Recher. In addition come still the diagram map, with which the pictures on the screen are indicated, and which need sound map, with that the music of the CD Rome drive assembly audibly made will to the sound map you however also still loudspeaker boxes, since the inserted "Lautspreche r" is meant for beeps only. - on the non removable disk will programs and files durably store-storing this happens, as the data on the magnetized disks of the Festplattenlaufwe turn, last rks secured these disks very fast end the data with the smaller reading and recording head either read or again on these disks geschrieben.Da the operating system and the programs continued to increase with the time, should also the non removable disk be sufficiently large. A size of more than 30 gigabyte is meanwhile the standard. -Das CD Rome drive assembly is usually already inserted. There are pure CD Rome drive assemblies or also drive assemblies, with which files and music cannot only be read, but on those also CDs to be described these devices are quot also "CD Brenner&; or briefly "Brenner&quo t; call-calling that procedure, with which files are written on the blanks, becomes therefore also as "Brennen&quo t; designation those quality of a CD burner arranges itself after the speed, with that the equipment the data reads and writes is devices with 40facher speed the mitterlerweile standard. The DVD drive assemblies in such a way specified represent -Einen special case. With these devices also films at the PC can be played. Music without sound map of case you in its Recher no sound map you built, can nevertheless to music hear - over that CD Rome Laufwerk.A n of the front of this drive assembly gives it a connection for headphones, usually for a Klinkenstecker.Di in such a way specified to e volume regulates you with the small Raedchen at the front of your CD Rome drive assembly. -Die diagram map is for the representation of the texts, pictures and films zustaendig.Be i some computer systems is the diagram processor of the diagram map (also diagram chip called) on the Hauptplantine (Motherboard) of the Recherners directly integrate-integrating those the diagram map depends on the used diagram chip.
12.Witze:
1.Kapitel
Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und
klaut die Ostereier.
Wie lautet der beliebteste polnische Männername?K laus...
Die Mäusemutter geht mit ihren 5 Kindern spazieren. Da kommt eine Katze und knurrt:
"A-a-a-arrag ." Mutter Maus bleibt ganz ruhig. Sie stellt sich auf die Hinterbeine, blickt
der Katze in die Augen und sagt: "Wau wau!" Die Katze ist verschreckt, schaut nach links und
rechts und rennt dann so schnell davon, wie sie gekommen ist. Mutter Maus wendet sich an
ihre Sprösslinge und erklärt: "Da seht ihr mal wie wichtig es ist wenigstens eine
Fremsprache zu beherrschen."
Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentö ter. "Wie machst du das?" fragt ihn
Pjotr. "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust. "Ich stelle mich vor eine Höhle
und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab." Wochen später treffen sich die
beiden erneut. Pjotr geht auf Krücken, ist arg lädiert. "Was hast du angestellt,
Brüderchen?& quot; fragt Iwan. "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle
gefunden und habe laut gepfiffen -" "Und dann?" "Dann ist der Zug gekommen!"
Vati, was ist denn eigentlich ein Vakuum?
...ich hab''''s im Kopf, aber im Moment fällt es mir nicht ein.
"Ich habe jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen!" "Bist Du da nicht furchtbar müde?!"
"Nee, nachts schlafe ich ja gut!" "Deine Mutter hat so viel Haare unter den Achseln, daß man
denkt, sie hätte ''''nen Hippie im Schwitzkasten!
"Wovon leben Sie?" "Vom Speck." "Ach, Metzger?" "Nein, Miederfabrikant.& quot;
Ab in die Wüste: Ein Abenteuerreisende r schleppt sich durch die Sahara, röchelt:
"Wasser!&quo t; Ein Beduine kommt hinter der Düne hervor: "Ich verkaufe Krawatten."
"Wasser!&quo t; röchelt der Abenteuerreisende und schleppt sich weiter. Nach zwei Tagen
erreicht er eine Oase des "Holiday-Inn "- Konzerns. "Wasser!&quo t; fleht er den livrierten
Portier an. Der winkt energisch ab: "Wasser haben wir, aber ohne Krawatte haben Sie hier
keinen Zutritt"
Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt .
Daraufhin ruft er nach oben:
"Na, Ali, springt er nicht an?" Der Polier trommelt seine Leute zusammen: Wir müssen einen
fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen." Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie
die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt:
"Kommando zurück!
Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten.
Es sollte ein Brunnen werden, Leute..."
Noch einer zum abgewöhnen: Opa kommt an einer riesigen Baustelle vorbei. "Was soll''''n das
werden?" fragt er einen Arbeiter. "Das neue Rathaus." "Und was stellen die sitzenden Statuen
dort oben dar?" fragt der Rentner blinzelnd. "Das
sind keine Statuen, Opa - das sind die Maurer!"
Opa torkelt über die Reeperbahn. Eine dunkelhäutig e Schönheit macht ihn an: "Na, Süßer,
kommst du mit mir nach Hause?" "Was soll ich in Afrika?", lallt Opa.
"Mein Onkel ist Numismatiker.&quo t; "Was ist das?" "Einer, der Münzen sammelt." "Toll,
diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."
Apropos Bettler:
Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Pfennig." "Moment
mal - das sind nur zehn Pfennig." "Ja hallo, können Sie denn sehen...?" "Entschuldig en Sie
- ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."
"Immer diese verfluchten Rocker!" schimpfte die alte Hexe, als der Staubsauger mit dem
jungen Ding drauf an ihrem Besen vorbeisauste.
Rita zu ihrem Vermieter: "Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Apartment." Der
Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?"
"Teufel noch mal!" entsetzt sich die alte Wahrsagerin. "So was Schreckliches, was ich aus
Ihren Handlinien lesen muß... Mit Ihnen nimmt es ein böses Ende. Man wird sie töten, kochen
und aufessen..." "Augenblick& quot;, fällt ihr die junge Frau ins Wort. "Lassen Sie mich
doch erst mal meine Schweinslederhand schuhe ausziehen!"
Könnt Ihr Euch vorstellen, warum es gut ist, in einem Flugzeug vorne zu sitzen? Bei einem
Absturz kommt der Getränkewage n nochmal vorbei!
Geht ein Mann durch ''''n Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum hervor. Der
Räuber sagt: "Geld oder Leben." Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld." Da sagt
der Räuber: "Denn gib mir Deine Armbanduhr." und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine
Armbanduhr." Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst mich halt ''''n
Stück".
Geht noch''''n Mann durch ''''n Wald. Da kommt der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber
sagt: "Geld oder Leben." Der Mann hält ihm sein Geld hin. Sagt der Räuber: "Mist! Muß ich
halt selber laufen."
Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Japaner sind auf einer Bergtour. Da fällt ihr Radio in
eine Schlucht. Sagt der eine Japaner zum anderen: "Holdudiladi o!" 100 Jahre früher soll
sich diese Geschichte zugetragen haben: Zwei Bergsteiger hängen in der Wand. Einer stürzt
ab. Schreit der andere entsetzt hinterher: " Lebst du noch?!" Eine dünne, ferne Stimme
antwortet :" Ja..." -" Hast du dir wehgetan?!" -" Nein..." -" Warum nicht?!" -" Ich falle
noch..."
Österreich startet ein neues Forschungsprojekt . Spitzenwissenscha ftler der Alpenrepublik
wollen herausfinden wohin das Licht verschwindet wenn man es ausschaltet.Die Wissenschaftler
befinden sich alle in einem fensterlosen Raum als von 10 heruntergezä hlt bei Zero das Licht
ausgeschaltet wird.Alle beginnen fieberhaft zu suchen....und suchen......suche n.....Plötzl
ich kommt aufgeregt einer der Männer angerannt und ruft "ich habs ...im Kühlschrank isses!
Dialog im Kerzenlicht: "Küß mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt
sie. Er: "Danke für die Warnung!"
Kopfschüttel nd betrachtet der texanische Tourist den Eiffelturm und sagt zu seiner Frau:
"Liebes, nun komme ich schon zum sechsten mal hierher, aber die Burschen scheinen immer noch
kein Öl gefunden zu haben!!!"
Zwei Männer spielen Golf, als plötzlich auf der Straße neben dem Golfplatz ein
Beerdigungszug vorüberf&aum l;hrt. Einer der Männer unterbricht sein Spiel, nimmt den Hut in
die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vorüber ist spielt er weiter. Meint der andere:
"Das war aber eine nette Geste" "Naja, nach 20 Jahren Ehe war das ja das mindeste was ich
für sie tun konnte!" Der Hausherr: "Finden Sie nicht, daß meine Frau gut singen kann?" Gast:
"Wie bitte?" Der Hausherr: "Ich sagte: finden Sie nicht, daß meine Frau heute ganz gut
singt?" Gast: "Verzeihen Sie, ich kann Sie nicht verstehen solange dieses Weib dort so
entsetzlich grölt.!" ; ; ; ; ;
Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. "Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!"
melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten: "Tut mir leid, ich gebe nichts."
"Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne", sagte der Fallschirmspringe
r, dessen Schirm sich nicht öffnete, einen Meter über dem Boden.
Ein Mann geht in eine Drogerie und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Hundefutter." ; ;
; ; ; "Haben Sie denn einen Hund?", fragt die Verkäuferin. "Nein." , entgegnet der Mann.
"Dann bekommen Sie auch kein Hundefutter." ; ; ; ; ;, sagt die Verkäuferin. Am nächsten Tag
besucht der Mann wieder die Drogerie und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne
Katzenfutter.&quo t; "Haben Sie denn eine Katze?", fragt die Verkäuferin. "Nein." ,
entgegnet der Mann. "Dann bekommen Sie auch kein Katzenfutter.&quo t;, sagt die Verkäuferin.
Am dritten Tag kommt der Mann wieder in die Drogerie und legt der Verkäuferin ein großes
Paket auf den Tresen. "Was ist denn das?", fragt die Verkäuferin und öffnet das Paket mit
neugierigen Fingern. "Iiihh, das ist ja..."Sagt der Mann: "Ich hätte gerne eine Packung
Toilettenpapier.& quot;
Ein Forscher will den Winter über in Grönland wie wild an seinen Projekten forschen. Zu
diesem Zweck muß er natürlich ein wenig Holz hacken, damit er es in seiner tollen
Forschungsstation auch schön warm hat. Wie er nun so fertig ist mit Holz hacken, sieht er
auf einer Anhöhe ein Iglu. Nicht lange gefackelt, beschließt er den dort ansässigen Eskimo
mal aufzusuchen und zu fragen, wie kalt denn nun der Winter hier oben in Grönland wird, denn
dieser muß es ja schließlich wissen. Oben angekommen: "Tach Eskimo, sach mal, du kennst dich
hier doch so aus... Wie kalt wird denn der nächste Winter so...?" Eskimo: "Ohhhhh... Winter
werden sehr kalt werden... uiuiuiui..." `Ups`, denkt sich der Forscher, steigt den Berg
hinunter, um schnell noch ein bißchen mehr Holz zu hacken, denn wenn der Winter so kalt
wird, wie es der Eskimo angedeutet hat, dann reicht das bißchen nicht. Nachdem 2 weitere
Bäume dran glauben müssen und der Forscher so ziemlich außer Atem ist, beschließt dieser
wieder, den Berg zu erklimmen und den heimischen Eskimo lieber noch einmal zu fragen.
Gedacht, getan. Oben angekommen, dasselbe Lied. Forscher: "Also Eskimo, sach mir nochmal,
wie kalt wird denn der Winter nun wirklich?" Eskimo (schon fast außer Rand und Band)
"Uiuiuiui
ohhhhh, Winter werden sehr, sehr sehr kalt werden! ohhhhh~
`Ogottogottogott` , denkt sich der Forscher, `wird ja wohl ein saukalter Winter werden` und
beschließt, noch mehr Holz zu hacken. Völlig durchtränkt vom eigenen Schweiß ist er
schließlich fertig; Unmengen von Holz türmen sich vor seiner Forschungsstation . Ein letztes
Mal beschließt er, zum Eskimo zu wandern... Forscher: "Also Eskimo, jetzt mal im ernst: WIE
KALT WIRD DENN NUN DER WINTER???" Eskimo unglaubliche Verrenkungen machend>: "OOOOOHHHHHH HHHHHHHHHH... WINTER WERDEN SEHR SEHR SEHR
SEHR KALT WERDEN OOOHHHOHHHOHHHH.. . WINTER KALT... SEHR, SEHR KALT..." Forscher: "Sach mal
Eskimo... woher willst Du das eigentlich wissen..." Eskimo: "Ohhhhhhhhhh ... Weißer Mann
haben sehr, sehr viel Holz gehackt... "
"Haben Sie ein wirksames Haarwuchsmittel?& quot; fragt der Kahlkopf den Drogisten. "Aber ja!
Dieses hier ist unglaublich gut. Ein paar Tropfen auf einen Bleistift, und Sie können ihn
als Zahnbürste benutzen!"
Deutsche Bank, Hauptverwaltung. Sekretärin zum Chef: "Unsere Filiale in der Sahara bittet um
Geld für die Bohrung eines tieferen Brunnens." "Ach was, die übertreiben doch immer." "Nein,
es ist wohl ernst. Die Briefmarke auf dem Schreiben war mit einer Sicherheitsnadel
befestigt."
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten.
Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten
hinauf, schlägt beim Wiederherunterkom men einen dreifachen Salto und verschwindet mit
10-Metersprü ngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich
bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der
Zirkusmechaniker
ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle
herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine
Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." ; ; ; ; ; meint der
Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber...&quo t; möchte der Mechaniker einwenden. "600
Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit
der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel
Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
An der Unfallstelle. Reporter zum Einsatzleiter: "Wieviel Verunglückte gibt es?" "Hundert,
und ein paar Zerquetschte.&quo t;
Fakir I:
Ein Fakir zu seinem Kollegen: "Schau mal, was ich uns mitgebracht habe!" "Oh toll, ein Sack
voller Nägel." "Das gibt eine super Kissenschlacht heute abend!"
Fakir II:
Ein Fakir zu seinem Kollegen: "Schau mal, was ich uns mitgebracht habe!" "Oh toll, eine
Kiste Nägel. Da können wir endlich die Betten neu beziehen."
Fakir III:
Wo übernachtet ein Fakir, wenn sein Bett geklaut wurde? Im Altglas-Container .
Zwei Außerirdisc he gehen durch den Park und müssen beobachten, wie eine Mutter auf ihr Kind
eindrischt (HEUL, BRÜLL...). Der Eine: "Komische Trommeln haben die hier!" Der Andere: "Ja,
aber mit einem sagenhaften Sound....!"
Im Abteil eines D-Zuges, der von München nach Innsbruck fährt, sitzen eine Mutter mit ihrer
18jährigen Tochter, ein Bayer und ein Bonner. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, ist es
im Abteil stockfinster. Plötzlich hört man ein schmatzendes Geräusch und kurz darauf eine
schallende Ohrfeige. Es wird wieder hell, und der Bonner reibt sich seine
hochrote Wange. Was denken die vier Abteilinsassen? Die Mutter denkt: "Der junge Mann hat
meiner Tochter einen Kuss gegeben, und sie hat sich wie ein wohlerzogenes Mädchen benommen."
Die Tochter denkt: "Er wollte sicher mich küssen und ist im Dunkeln an meine Mutter
geraten." Der Bonner denkt: "Der Bazi hat der Kleinen einen Kuss gegeben, und ich habe die
Ohrfeige eingefangen" . Der Bayer denkt: "Die Reise fängt ja gut an. Im nächsten Tunnel
schnalze ich wieder mit
der Zunge und verpass dem Saupreuß die zweite Watschen."
Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine zum andern: "Na, Alter, was machste heute Abend?"
Sagt der andere: "Mal gucken..."
Wo warst Du? Beim Schönheits-C hirurgen. Und warum bist Du nicht drangekommen?
Wer hat den Triathlon erfunden? Die Polen: zu Fuß zum Schwimmbad, mit dem Fahrrad zurück!
Warum müssen Polizisten immer zu dritt auf Streife gehen? Einer kann lesen, einer kann
schreiben, und der dritte muss auf die zwei Intellektuellen aufpassen!
Ein Kleinindustrielle r in Bayern stellt Nägel her. Um seine Firma wieder etwas in Schwung
zu bringen, geht er zu einer Werbeagentur. Diese fertigt für ihn Plakate an. Auf dem Plakat
ist der ans Kreuz geschlagene Jesus zu sehen, mit dem Untertitel: "Unsere Nägel halten eine
Ewigkeit" Das findet dieser Typ zu provokativ und die Agentur erstellt ein neues Plakat. Auf
dem Plakat ist ein Kreuz zu sehen, vor dem Jesus auf der Erde liegt. Das Plakat hat den
Untertitel: "Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert"
Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein Säbelzahntig er ist in die Höhle
meiner Mutter gelaufen." Meint Ugg völlig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst
sehen, wie er da wieder rauskommt."
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.
Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren. Da fand es einen
Fisch am trocken Ufer liegen, und da es ein warmes Herz hatte, nahm sie ihn und tat ihn
wieder ins Wasser. Da fing der Fisch mit menschlicher
Stimme zu reden an, und er sprach: "Da Du so ein warmes Herz hast und mich errettet hast,
will ich Dir drei Wünsche
erfüllen. Was ist Dein Begehr?" Und das Mädchen sprach: "Mein sehnlichster Wunsch wäre, daß
ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei." Und der Fisch sagte: "Du bist es bereits."
Da sagte das Mädchen: "Nun denn, ich bin so arm. Lieber Fisch, mach, daß mein Haus aus purem
Gold sei." Und der Fisch sagte: "Gewähr t." Und das Mädchen fuhr fort: "Als letztes, ich bin
so einsam. Lieber Fisch, mach, daß mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen Mann
werde." Und der Fisch erfüllte Ihr den dritten Wunsch. Da ging das Mädchen frohen Mutes nach
Hause. Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte sich in der Scheibe und sah, daß sie
wunderschön geworden war. Es ging weiter zu seinem Häuschen und siehe da. es war aus purem
Gold. Und es öffnete die Türe, und drinnen saß ein gutaussehender junger Mann, der sie
anschaute und sprach: "Tut es Dir jetzt nicht doch leid, daß Du mich letztes Jahr hast
kastrieren lassen?"
Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäcktr&aum l;ger hat er zwei
Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkst&u uml;cke raus. Da
überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkst&u uml;cke!" Sagt
der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg
zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist
ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt der Mann. "Wissen
sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion . Die Leute kommen
immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und gesagt: ''''Entweder Fünf Mark, oder ab isser''''". Die Polizisten lachen. "Gute
Idee", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt der Mann. "Es
bezahlen ja nich alle..."
Kommt ein Blinder in die Kneipe und wirft seinen Hund 10 mal in die Luft. Meint der Wirt
"He, warum machst Du das?" Der Blinde:" Man wird sich doch mal umsehen dürfen!" ; ; ; ; ;
Das erinnert wieder an die Geschichte mit dem Mann, der eine maßgeschnei derte Hose haben
wollte. Er ging zum Schneider, ließ sich eine Hose anmessen, kam nach einer Woche wieder:
Nein, die Hose ist noch nicht fertig. Nach zwei Wochen: Immer noch nicht. Nach einem Monat:
Keine Hose. Nach zwei Monaten: Immer noch keine Hose. Nach vier Monaten: Endlich! Entrüstet
sagte der Mann zum Schneider: Gott hat die ganze Welt in sechs Tagen erschaffen, und Sie
brauchen für eine Hose 4 Monate! Darauf der Schneider: Ja, aber schauen Sie sich die Welt
an. Und sehen Sie diese Hose!
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehn, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehn, auf
Weihnachtsgeschen ke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Da wankt
es nun hin zum Tannenwald und hat den Kopf voll Hannen Alt ....
Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?&q uot;
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch
schlachten."
Sitzen zwei Stotterer in der Kneipe. Plötzlich meint der eine :
"d-d-d-duu, ss--s-ssie-h-hst- st dd-d-duuu den da h-h-hin-t-ten mit der k-k-k-kk-k-k-glat
ze?" "j-j-j-jaaaa , w-w-waaas ist mm-mmit d-ddem?" "w-w-woll-l- ln w-wir d-d-den mal
ver-r-rarschen?&q uot; „j-j-j-a!" Nach einiger Zeit steht der mit der Glatze auf, bezahlt
und geht zufällig am Tisch der beiden vorbei. "hh-h-h-h-he ee! D-d-d-u! " Der Glatzkopf
dreht sich um "w-w-w--was zz-z-z-z-ahlst du d-d-den f-für d-den Frisör?" ; ; ; ; ; -"Sechs
Mark Fünfzig, Genau soviel wie Du für ein Ortsgespräch !!!"
Aus der Klapsmühle ist ein Irrer entsprungen. Nach Tagen steigt er aus dem U-Bahn-Schacht.
"Wo hast Du denn die ganze Zeit gesteckt?" fragt der Wärter, der den Entsprungenen wieder in
Empfang nimmt. "Keinen Schimmer - bei jemandem im Keller. Aber dem seine Eisenbahn hättest
Du sehen sollen!"
Ein Missionar traf tief im Urwald einen Medizinmann, der wild auf seine Buschtrommel
einschlug: "Was ist los?" fragt der Missionar. "Wir haben kein Wasser, " erwidert der
Medizinmann. "Und nun beten Sie um Regen?" "Ach wo, ich rufe nach dem Installateur!&quo t;
Zwei Fallschirmspringe r unterhalten sich im freien Fall. Sagt der eine: "Von hier oben
sehen die Menschen aus wie Ameisen." Sagt der andere: "Mensch, das sind Ameisen!" Zwei
Musiker, ein Blinder und ein Tauber:Fragt der Blinde den Tauben: "Tanzt schon jemand?" Fragt
der Taube zurück: "Haben wir schon angefangen?"
Zwei dreijährige Jungs spielen im Sandkasten. Plötzlich schlägt einer die Beine übers Kreuz
und sieht aus als müßte er jeden Moment in die Hose pinkeln. Sein Spielkamerad bemerkt das
und fragt: "Was hast Du denn" "Ich muß mal Pipi!" -- "Dann laß es doch laufen, wir haben
doch Pampers an." -- "Ja aber meine Mama hat gesagt, sie schneiden mir den Zipfel ab, wenn
ich nochmal in die Hose mache." Der andere denkt kurz nach und meint dann: "Du, gestern habe
ich meiner großen Schwester beim Duschen zugesehen. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar
nicht mal so schlecht aus!"
Bäuerliches
„Wofür sind die Windmühlen da?“ „Das sind Ventilatoren für die Kühe, wenn sie schwitzen!“
Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit.
Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter einer Kuh und sagt; „Punkt 12.“ „Donnerwetter“
, staunt der Städter Bauklötze, „an der Schwere des Euters können sie genau feststellen, wie
spät es ist?“ „Nein“, sagt der Bauer. „Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die
Kirchturmuhr sehen.!
Ein Bauer fährt jeden Tag –egal ob Sommer oder Winter- immer nur mit Lederhose und Hemd
bekleidet auf seine Felder. Wenn es ihm dann pressiert und er Menschliche Bedürfnisse
verspürt, hüpft er schnell ins Gebüsch, entledigt sich seiner Lederhosen und verrichtet sein
Geschäft. Eines Tages hat er plötzlich Schmerzen im Schritt. Er fährt in die Stadt zum Arzt.
Der Arzt bittet ihn nun seine Hose auszuziehen. Entrüstet stellt er Fest, dass der Bauer
keine Unterhose trägt. „Guter Mann, mir ist völlig klar, warum sie Schmerzen haben –sie sind
ja total unterkühlt. Tragen sie denn keine Unterhosen?“ „Was ist denn das?“ , fragt der
Bauer. „Das sind Hosen, die man unter der Lederhose trägt –die halten warm und sind sauber
und hygienisch . Drüben im Kaufhaus gibt es welche im Sonderangebot –am besten holen sie
sich gleich welche.“ Gesagt –getan. Er zieht eine Unterhose an und fährt heim. Am nächsten
Tag fährt er wieder mit dem Traktor auf das Feld. Plötzlich muss wieder und verschwindet im
Gebüsch, entledigt sich seiner Lederhosen und legt los. Als er fertig ist dreht er sich um
und findet keinen Haufen. „Ja –sauber sind’s schon die Unterhosen!“ Als er wieder auf dem
Traktor Platz nimmt, stellt er außerdem Fest: „Und warm halten’s auch......“
2. Kapitel
BlondinenWitze
Blondine beim Arzt
Arzt: „Nun schalten sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen sie die Kopfhörer ab!“
Blondine: „Geht nicht, die sind Lebensnotwendig!“ Dem Arzt wird es zu bunt und er nimmt der
Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und
blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: „...,
einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, ...“
Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer.
Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins
Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar
Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr
und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans
Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf,
nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. A sagt Old Shatterhand zu
Winnetou: „Siehst du, das hab‘ ich mir doch gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die
Hake.
Streiten sich zwei Männer, wer denn nun die blödere Blondine als Freundin hat. „Meine
Freundin ist so blöd: Also Blondi komm mal her, hier hast du einen Euro, geh mal zum Kiosk
und kaufe 8 Flaschen Bier.“ „Das ist ja noch gar nichts, meine ist ja noch viel dümmer:
Blondi, komm mal her, geh bitte mal eben in die Eckkneipe und schau nach ob ich dort sitze.“
Im Treppenhaus treffen sich die beiden Damen. „Mein Freund ist ja so dumm, gibt mir einen
Euro, ich soll 8 Flaschen Bier kaufen, dabei kann ich doch nur 4 tragen.“ „Meiner ist ja
noch viel dümmer, sagt zu mir, ich soll in der Kneipe schauen ob er dort ist, dabei haben
die doch heute Ruhetag.“
Was sagt eine Blondine, wenn man ihr eine Banane gibt?
Wo kommen die Batterien rein?
Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
Reich beschenkt!
Wie stirbt eine Hirnzelle einer Blondine?
Alleine!
Was ist eine Blondine mit zwei Hirnzellen?
Schwanger!
Warum ist es günstig eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkpl ätze benutzen.
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr!
Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
Die Taschenlampe ein- und ausschalten!
Was sagt der Ohrenarzt wenn er eine Blondine untersucht?
„Halten sie bitte ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!“
Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.
Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie finden den Reißverschl uss nicht.
Was sind 10 Blondinen die Ohr an Ohr stehen?
Ein Windkanal!
Wenn eine Blondine und eine Brauhaarige vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an?
Die Braunhaarige natürlich. Weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss.
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Cent für ihre Gedanken bietet?
Wechselgeld!
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann...
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Sie wirft ihn vom Balkon.
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
Raumgleiter!
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht?
Die Rückwand vom Kopf!
Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist?
„Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus, ...
Eine Braunhaarige und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die
Braunhaarige: “Sieh nur das tote Vögelchen!“ Die Blondine bleibt stehen, schaut in die Luft
und fragt: “Wo denn? Wo denn nur?
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn.
„Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?“ „Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da
gewesen sein, weil die anderen alle zurückfuhren !“
Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Sie kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine
weitere Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin:
“Siehst du?! Es sind Blondinen wie diese da, die unseren Ruf ruinieren.“ Meint die Freundin:
“Ja es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie
ersäufen!“
Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter?
Wink‘ ihr zu!
Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war?
Tipp-Ex auf dem Monitor und Lippenstift am Joystick.
Woran merkt man, das danach eine weitere Blondine am Computer war?
Über das Tipp-Ex wurde drübergeschr ieben.
Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen?
Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu pellen...
Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Sch*** , gleich falle ich schon wieder!
Wann sind Blondinen genau 1€ wert?
Wenn sie einen Einkaufswagen schieben!
Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder 12 Teile aufteilen
soll. „6 bitte. Ich könnte 12 niemals verdrücken.“
Warum können Blondinen nicht die ELF schreiben?
Weil sie nicht wissen, welche EINS zuerst kommt!
Eine Blondine und eine Braunhaarige springen mit dem Fallschirm. Die Braunhaarige zieht an
der Reißleine- nichts passiert. Sieh zieht nochmals- wieder nichts. Da nimmt die Blondine
ihren Fallschirm ab und ruft: „Du willst ein Rennen? Das kannst du haben!“
Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben?
Sie kriegen einfach nicht `raus, wer die andere Mutter ist.
Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: “Du, wir
müssen sofort zur Polizei!“ Die andere: „Und wenn eine der Bomben explodiert?“ Die eine:
„Dann sagen wir einfach, wir hätten nur eine Bombe gefunden!“
Warum nehmen Blondinen immer ein Stück Brot mit auf die Toilette?
Weil sie die WC-Ente füttern wollen...
Eine Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Mann: „Warum sind die denn so hart? Wie lange
hast du die denn gekocht?“ Blondine: „Na, 30 Minuten!“ Mann: „Wieso 30, Eier kocht man doch
höchstens 5 Minuten!“ Blondine: „Aber es waren doch 6 Eier!“
Eine Schwarzhaarige, eine Braunhaarige und eine Blondine wollen sich für einen Sekretärinne
njob vorstellen. Als erstes geht die schwarze `rein. Der Chef fragt sie halt das übliche,
Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und am Schluss stellt er ihr noch die Frage: „Wie viele ‚d‘
hat Bonanza?“ „Na, keins!“ antwortet daraufhin die Schwarze. Als nächstes kommt die
Braunhaarige `rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf...bla, bla, bla...und dann kommt wieder
die Frage: „Wie viele ‚d‘ hat Bonanza?“ Sie überlegt kurz und meint dann: „Na, keins!“
antwortet sie dann. Dann kommt die Blondine `rein und wird wieder das gleiche gefragt,
Lebenslauf, ...und dann kommt die Frage: „Wie viele ‚d‘ hat Bonanza?“ Die Blondine überlegt
und überlegt und überlegt und überlegt und überlegt und überlegt und überlegt, irgendwann
meint sie dann: „97“. Der Chef fragt sie darauf natürlich: „Wie kommen sie denn auf 97 ?“
„Damdadamdadamdad amdadamdadamdadam dadam...“ (Bonanzamelodie)
3. Kapitel
Universitäre s
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei
Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens:
messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwind ung an. "Sprachs und
tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er
zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das
Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch...Der ziert
sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas
und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre
Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht
und den Mittelfinger abgeleckt."
Studi (Hauptdiplom) macht mündliche Prüfung. Prof sagt am Ende: "Zeichnen Sie mal nen Zug."
Studi: "Bitte?" ; ; ; ; ; Prof wiederholt, Studi zeichnet Zug. Prof: "Der ist gerade für Sie
abgefahren." Prüfung nicht bestanden, Studium beendet ....
Der Prüfer kriecht entnervt unter den Tisch und fragt den Prüfling: "Wo bin ich?" Der
Prüfling antwortet verwirrt, "Das weiß ich nicht." Das wissen sie also auch nicht!
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegrafierte an seinen Bruder: ''''''''Nicht
bestanden. Bereite Vater vor.'''''''' Der Bruder telegrafierte zurück: ''''''''Vater vorbereitet.
Bereite Du Dich vor!''''''''
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.
Der Prof fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren. Meldet sich eine Stimme aus
der hinteren Reihe: ''''''''Ich kaufe ein ''''E'''' ''''''''...
Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: ''''''''Sehen Sie den Baum da draußen?'''''' '' '''' '''' '''' '''' -
''''''''Ja, und?'''''''' ''''''''Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal.''''''''
Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel
abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie
den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr: ''''''''Als ihr Professor
darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das'''''''' und greift ihr in den Ausschnitt und holt
sich den Zettel. Sie: ''''''''Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich
das'''''''' und scheuert ihm eine...
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlag e installiert. Der Professor sprach zur
Probe ins Mikrofon: ''''''''Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?''''''''Ei n
Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief:
''''''''Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!''''''''
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas
verärgert meint der Professor: ''''''''Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem
Tisch?!!'''''''' Der Student: ''''''''Ok, dann flieg ich halt weiter...''''''''
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der
Student: ''''''''Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern
als 2
Männer stehen.''''''''
Antwortet der Professor: ''''''''Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren
gezogen.''''''''
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten
Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. ''''''''Welcher Vogel ist das?''''''''
''''''''Weiß ich nicht.'''''''' ''''''''Ihren Namen bitte!'''''''' Da zieht der Student seine Hosenbeine
hoch: ''''''''Raten Sie mal!''''''''
Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über
die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!" ; ; ; ; ;
"Ich will nicht in die Schule!" "Aber du mußt in die Schule!" "Die Schüler mögen mich nicht,
die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich
nicht ausstehen." "Also, du bist jetzt 45 Jahre und der Direktor - du mußt in die Schule!"
Oder auch: Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung . Da sagt er: Was ist den das für
ein Pfeiffen. Student in der ersten Reihe gedankenverloren: Das ist die Rückkopplung vom
Herzschrittmacher .
Ein Freund von mir hat mir erzählt, in seinem Fachbereich (Physik) gab es einst eine
Semestrale, in der u.a. folgende Aufgabe zu lösen war: Bilden Sie mit den Worten Strom,
Spannung und Widerstand einen logischen Satz. Ein Kandidat beantwortete dies mit "Mit großer
Spannung fuhren wir den Fluß stromabwärts und die Sklaven leisteten keinen Widerstand".
Ein Mathematiker sieht in einen Raum und stellt fest: 3 Leute drin. Er wartet eine Weile vor
dem Raum, und es kommen 5 Leute raus. Was denkt er sich? Wenn jetzt noch 2 reingehen, ist
der Raum leer.
Der Professor doziert: "Wir haben also soeben gelernt, daß das männliche Gehirn schwerer ist
als das weibliche. Was schließen wir daraus?" Eine Studentin meldet sich. "Daß es nicht auf
die Quantität ankommt, Herr Professor."
Prof zu Studi: "Zeichnen Sie mal einen großen Kreis an die Tafel." Studi zuerst verdutzt,
zeichnet dann den Kreis. Prof: "Sehen Sie, das sind Sie: Eine große Null!"
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas
verärgert meint der Professor: Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!
Der Student: "Ist gut, flieg ich halt weiter....
Sportliches
Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10 000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und
ruft: "Der mit dem roten Schlips gewinnt!" "Was? Schlips?" lacht sein Sitznachbar. "Mann,
das ist seine Zunge!
Morgengymnastik im Radio: "Beginnen wir gleich mit der heutigen Übung, liebe Zuhörerinnen
und Zuhörer - also auf ... nieder ... auf ... nieder...und nun wechseln wir das Augenlid,
und auf... nieder..."
Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He, Florian, warum machst
Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!" schimpft der Lehrer. "Sehen Sie nicht?
Ich fahre gerade bergab."
Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles
geplant: Der hält wenigstens quantitätsm& auml;ßig 12 Runden durch...
Familiäres
Verlangt Dein Vater auch von Dir, daß Du vor dem Essen betest? Nein, meine Mutter kocht ganz
gut.
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie
rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS
SOLL DAS?? Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?&q uot;
Der Vater zum erwachsenen Sohn: "Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren
konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und
Trinken?"
Ehefrau: Und du bildest dir ein, ich trage diesen Mantel aus Kaninchenfell mein Leben lang,
was?" Ehemann: "Warum nicht? Das Kaninchen hat''''s ja auch getan."
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den
Kanarienvogel in den Tee gedrückt.&qu ot;
Der Vater schlägt Fritzchen mit dem Stock. Nach Vollzug der Strafe fragt er: "Nun sag mir
mal, weißt du jetzt, warum ich dich geschlagen habe?" "Na so was" heult der Sohn los. "Erst
haust du mich, und dann weist du nicht einmal, warum."
"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" "Nein,
Klausi!"
"Hör bloß damit auf", ermahnte die Mutter den Jungen, der einen Luftballon aufblies, "das
erinnert Vati zu sehr an seinen Führerschein ."
Ehekrach im Erdgeschoß: Sie: "Du hättest Elektriker werden sollen, du mit deiner langen
Leitung." Er: Und du Architektin! Dir ist doch noch nie was eingefallen." ; ; ; ; ;
Die kesse Sabine sucht in ihrem Kleiderschrank, krempelt alles um. Fragt der Vater: "Was
suchst du?" "Meinen Bikini." "Na", munkelt er, "den hat bestimmt eine Motte gefressen."
Dagobert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor: "Alle berühmten Männer hatten
unbedeutende Väter." "Das sage ich doch immer - unser Sohn hat alle Chancen."
Er: "Liebling, wird dein Vater sich nicht wundern, daß wir so lange in der Laube sitzen?"
Sie: "Nein, Liebster, der hält den Finger auf das Leck im Wasserrohr und wartet, bis ich mit
dem Klempner wiederkomme." ; ; ; ; ;
Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" -
"Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermomete r
steht auf Mirabellen." Schulze hat sich zu einem Kettenraucher entwickelt. "Weißt du denn
nicht", schimpft seine Frau, "das Tabak ein ganz langsam wirkendes Gift ist?" "Ja und?"
meint Schulze, "glaubst du denn, ich würde dir zuliebe Arsen rauchen?"
"Mein Mann ist hinter jedem Rock her. Was kann ich da nur machen?" "Schick ihn zum Urlaub
nach Schottland!“
"Hör mal, Junge, als George Washington in deinem Alter war, war er Klassenerster!&qu ot;
"Ja,
Vater, aber als er in deinem Alter war, war er Präsident der Vereinigten Staaten von
Amerika!"
Frau Werner sieht einen Tierfilm im Fernsehen. Plötzlich fragt sie Herrn Werner: "Ist das
wahr, daß Nagetiere besonders dumm und gefräßig sind?" Herr Werner: "Ja, mein Mäuschen.&qu
ot;
"Hat denn die Abmagerungskur bei deinem Mann gewirkt?" "Sagenhaft sogar! Er hatte doch auf
der Brust so ein tätowiertes Schlachtschiff. Das ist jetzt ein Faltboot!"
Am Abend kommt die kleine Susi schon wieder zu den Eltern ins Wohnzimmer: "Papi, kann ich
noch ein Glas Wasser haben?" "Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Gläser bekommen."
"Ich weiß, aber mein Bettchen brennt immer noch!"
"Zwanzig Jahre lang sind meine Frau und ich vollkommen glücklich gewesen", sagt der Mann an
der Bar. "Und dann?" fragt der Mixer. "Und dann haben wir uns kennengelernt.&qu ot;
Meyer bekommt seine Steuererklär ung vom Finanzamt zurück. Der zuständige Beamte hat einen
Zettel angeheftet: "Bitte ergänzen. Wir vermissen die Einkünfte Ihrer Frau." Meyer schreibt
zurück: "Ich auch".
Nachwuchs ist angekommen und der kleine Peter wundert sich über den kleinen Schreihals, der
sein Bruder sein soll. Die Mutter erklärt ihm: "Der ist ganz plötzlich vom Himmel
heruntergefallen! "Der kleine Peter: "Das glaub ich gern, die Engel haben den bestimmt
rausgeworfen, weil er so entsetzlich schreit!"
"Diese Spielzeug, " erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet
ihr Kind optimal auf den ernst des Leben vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist
falsch!
"Woraus" ; ; ; ; ;, fragt Kümmelmann streng, schließt du, daß ich gestern abend nicht völlig
nüchtern nach Hause kam?" "Woraus?&quo t; fragt die Gattin in den süßesten Tönen. "Daraus,
daß du der Kuckucksuhr und dem Kanarienvogel das Duettsingen beibringen wolltest."
Ein Junge fragt seinen Vater: "Papa, kannst du mir sagen, wer Hamlet war?" "Natürl ich weiß
ich das, aber schließlich sollst du ja lernen und nicht ich. Hol dir also die Bibel und sieh
selbst nach!"
"Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr möglich, der nimmt alles zu wörtlich.&qu ot; "Wieso
denn?" "Na, neulich abends war er bei uns zum Essen, da sag'''' ich zu ihm: ''''Bitte tun Sie
ganz, als ob Sie zu Hause wären.'''' Und innerhalb zehn Minuten hatte der Kerl Zank mit meiner
Frau, schnauzt meinen Jungen an, haut den Hund, kündigt der Köchin und sagt mir, ich sei ein
Trottel!"
"Großm ama, sag mal, woher bekommen die Kühe eigentlich die viele Milch?" "Vom Grasfressen,
mein Kind." "Großm ama, hättest du auch Milch, wenn du Gras essen würdest?&quo t; "Aber,
Bärbel! Wie kommst du darauf?" "Bitte, bitte, ich möchte es gerne
wissen. Weißt du, Papa hat nämlich neulich zu Mutti gesagt: "Einmal muß die Alte ja doch ins
Gras beißen!&quo t;
Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht. Nimmt
Bolle Knolle beiseite. "Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau...? Nach
dreißigj&au ml;hriger Ehe?" "Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht.
4. Kapitel
Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der
Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: „Schaut
nur wie nett die Bayern sind. Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt“. Der Vater
sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau. „Mein Gott, ist unser Sohn aber alt
geworden“. Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: „Kein Wunder wenn
er mit so einer alten Schlampe zusammen ist“
Zwei Ostfriesen stehen vor Gericht, weil sie einen mit Aquavit beladenen Lastzug gestohlen
haben. Der Richter: „Was haben sie denn mit der riesigen Menge Schnaps angestellt?“ Die
Angeklagten: „Verkauft.“ Der Richter: „Und was haben sie mit dem Geld gemacht?“ Die
Angeklagten: „ Versoffen.“
Wie versenkt der böse Mensch ein ostfrisisches U-Boot? Er taucht unter, klopft höflich an-
irgendeiner macht mal auf...
Was entsteht, wenn man zwei Ostfriesen in eine Patronenhüls e steckt? Klar, ein
Dumdumgescho&szli g;.
Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: „Ich habe jetzt ein Zahlenschloss an meinen Schweinestall
machen lassen. Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge.“
In Aurich ist ein Bäckerlehrli ng getadelt worden, der auf eine Geburtstagstorte „Herzlichen
Glückwunsch schreiben sollte. –Warum? Weil er die Torte nicht in die Schreibmaschine
bekommen hat.
Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. „Wohin fliegen wir eigentlich?“ fragt
der eine. „Zur Sonne.“ Sagt der eine. „Du spinnst, die ist doch viel zu heiß.“ „Am Tag
schon, aber wir fliegen ja nachts.“
Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich- Er wird vom
Personalchef gefragt: „Haben sie gute Zeugnisse?“ Er zeigt sie vor. „Haben sie einen
Führerschein ?“ – „Ja, hier.“ – „Können sie gut rechnen?“ – „Ja.“ Der Mann wird als
Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine
Untersuchungskomm ission wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte Busfahrer wird gefragt:
„Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen graden Straße in den Straßengrab en fahren?“ –
„Das weiß ich nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim kassieren.“
Was machen Ostfriesen wenn sie eine Schlange sehen? Sie stellen sich hinten an.
Warum haben Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewanne? Damit sie nicht zu weit
`rausschwimmen
Zwei Ostfriesen sind zu den Fallschirmspringe rn beordert und dürfen zum ersten mal
springen. Der erste hüpft aus dem Flugzeug, dann der zweite. Als der zweite den ersten
Ostfriesen überholt, sieht er, dass dieser gar keinen Schirm hat. Er ruft ihm zu: „Wo hast
du denn deinen Schirm?“ „Wieso, regnets?“
Eine Ostfriesin kommt in eine Buchhandlung und sagt: „Ich möchte gern einen Globus von
Ostfriesland.“
Woran erkennt man, dass ein Ostfriese nicht bis drei zählen kann? Er sagt: „Da kommt eener
und bringt noch twee mit.“
Warum gehen die Ostfriesen nicht mehr mit den Hühnern ins Bett? Weil sie immer von der
Stange gefallen sind.
Warum haben die Ostfriesen montags zerschundene Gesichter? Weil sie sonntags versucht haben,
mit Messer und Gabel zu essen.
Zwei Ostfriesen treffen sich auf der Straße. „Wie geht’s?“ – „Ach, schlecht. Ich muss wieder
einen Kamm kaufen. Von meinem alten ist ein Zinken abgebrochen.“ –„Aber dann kauft man doch
nicht gleich einen neuen Kamm!“ – „Es war doch der letzte Zinken.“
Ein Ostfriesenjunge sitzt verkehrt herum auf seinem Pony. Seine Freunde wundern sich. Auf
ihre Fragen antwortet er: „Das Pony hat fünfzig Cent verschluckt.“
Warum gibt es in Ostfriesland zwei Sorten Kühe? Die weißen geben Milch, die braunen geben
Kakao.
Die Polizei hat den Hein gefasst, als er gerade wieder beim Einbrechen war. Nun steht er vor
dem Richter und wird verhört. Der Richter fragt ihn, ob er Komplizen gehabt hätte. „Nein,
Herr Richter“, antwortet Hein, „einen Komplicen habe ich nicht gehabt. Es gibt so viele
unehrliche Leute, da arbeite ich lieber alleine.
Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt
ihm tüchtig Buttermilch ein. „Ah, das tut gut“, ruft der Städter, „vielen Dank, liebe Frau!“
– „Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine.“
Was bedeuten die verschiedenen Streifen an den Uniformen der Ostfriesischen Polizisten?
Ein Streifen: Er kann lesen.
Zwei Streifen: Er kann lesen und schreiben.
Drei Streifen: Er kennt jemanden, der lesen und schreiben kann.
Ein Ostfriese geht in ein Restaurant und sagt: „Ich möchte gern etwas zu essen, was ich noch
nie gehabt habe!“ Darauf der Wirt: „Nehmen sie doch Hirn!“
Warum nehmen die Ostfriesen die Tür aus den Angeln, wenn sie auf Toilette gehen? Ist doch
klar, damit niemand durchs Schlüsselloc h gucken kann.
Warum nehmen Ostfriesen einen Stein, ein Streichholz und ein Maßband mit ins Bett?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus, mit dem Streichholz gucken sie nach ob es auch
wirklich aus ist und mit dem Maßband messen sie wie tief sie schlafen.
Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. „Wie haben 2 Panzer und 150 Soldaten.“ China
antwortet: „OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten.“ Ostfriesland
telegrafiert zurück: „Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die
Kriegsgefangenen. “
Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.
Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: „Das möchte ich wohl auch
jetzt gerne.“ Sie: „Kannst du doch, sind doch eure Kühe!“
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar. „Was hast du
denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?“ „Salmiak-Geist“ Gesagt, getan. Nach
einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. „Meine Kuh ist tot“, sagt er. Darauf dieser:
„Meine damals auch.“
Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner.
Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: „Da hinten gibt`s Freibier...“
worauf die Ostfriesen fragen: „Wou, wou, wou, wou?“
Woran merkt man, dass man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das
Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal,
um zu gucken, ob die immer noch da sind...
Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? Irgendwie muss man sie ja von den Kühen
unterscheiden können!...
Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes
Jahr gestorben.
Warum fährt in Ostfriesland im Winter hinter der Braut ein Mistwagen her? Damit die Fliegen
von der Braut abgelenkt werden
5. Kapitel
TIERISCHES
„Passen sie gefälligst besser auf ihren Hund auf. Mindestens vier Straßen hat er mich auf
meinem Fahrrad verfolgt!“ „Nein, das ist unmöglich, Herr Nachbar. Mein Hund kann gar nicht
Fahrrad fahren.“
Zwei Pinguine latschen durch die Wüste: „Holla, dass muss hier ja verdammt glatt sein hier!“
„Wieso?“ „Na, schau doch mal, wie die hier gestreut haben.“
Frage: Wie fängt man einen Elefanten?
Antw. :Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein- gefangen.
Frage: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Antw. : Mit einem Blau-Elefantengew ehr.
Frage: Wie fängt man einen grünen Elefanten?
Antw. : Man hält ihm den Rüssel zu und wartet bis er blau wird, dann erschießt man ihn mit
einem Blauelefantengewe hr.
Apropos Elefant. Der größte Elefant im Berliner Zoo ist an Altersschwäc he gestorben. Sein
wärter ist ganz untröstlich. Schließlich sagt der Zoodirektor zu ihm: „Hören sie mal, das
ist doch lächerlich, wegen einem Elefanten so ein Theater zu machen! Wir kaufen doch einen
neuen!“ „Ja!“, jammert der Wärter, „Und wer muss wieder wie letztes mal das Grab schaufeln?“
In der Zoohandlung:
Tierhändler: „...wenn sie die Schildkröte richtig pflegen, wird sie leicht über 200 Jahre
alt!“ Kunde: „Na, wir werden ja sehen!!!“
Anruf beim Tierarzt. „Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu ihnen mit unserer alten
Katze. Geben sie ihr dann eine Spritze, damit sie Ruhig und friedlich einschläft.“ Doc: „Ja,
mache ich. Und die Katze findet dann allein nach Hause?“
Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich folgendes überlegte: „Was
soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm. Lass ich mich kriegen, denkt der
sofort, wieder so`n Flittchen. Das beste- ich werde stolpern...“
Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine: -„Vorsicht da kommt ein
Zug“ [[KNACK]]
Wo? [[KNACK]]
„Da“ [[KNACK]]
Ein Polizist stoppt ein Auto, an dessen Steuer ein Hund sitzt. „Sind sie wahnsinnig?“ brüllt
er den Mann auf dem Beifahrersitz an. „Sie können doch ihren Hund nicht ihr Auto lenken
lassen!“ „Nun machen sie aber mal einen Punkt!“ meint der Beifahrer. „Das ist nicht mein
Hund und auch nicht mein Auto. Ich bin nur Anhalter!“
Ein deutscher und ein Italiener marschieren durch die Wüste. Kommt ein Löwe angerannt. Der
Italiener zieht schnell seine Turnschuhe an. Sagt der deutsche: „Auch mit Turnschuhen bist
du nicht schneller als der Löwe.“ Antwortet der andere: „Ist auch nicht nötig, ich muss nur
schneller sein als du.“
Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner. „Was macht ihr denn heir?“ – „Wir
legen Eier, das freut die Menschen.“ Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es
trifft die Kühe. „Was macht ihr hier auf dem Bauernhof?“ – „Wir geben den Menschen Milch.“
Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Trifft es den Hengst. „Und was ist deine
Aufgabe hier?“ – „Zieh deinen albernen Pyjama aus, dann zeige ich es dir!“
Fragt ein Dackel den anderen: „Hast du zufällig ein Bäumchen gesehen?“ „Ja, gleich um die
Ecke.“ Ein Schwanzwedeln: „Komm mein Freund, das muss begossen werden!“
„Wenn das euer Vater wüsste“, sagt die Witwe Henne zu den Küken, „er würde sich im Grill
umdrehen...“
Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei. „Warte nur, morgen erwische ich dich“,
höhnt die Spinne. „Denkste!“ grinst die Fliege. „Ich bin eine Eintagsfliege!“
Ein Kanninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet dich in ein Erdloch. „Und
nun?“ jammert sie. „Wir warten einfach, Liebling“, sagt er und nimmt sie zärtlich in die
Rammlerpfoten, „bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind...“
Nachts: Drei Vampirflederm&aum l;use sitzen auf dem Friedhof. Die erste fliegt los, kommz
nach einer halben Stunde wieder und ist im ganzen Gesicht vollkommen blutverschmiert. Die
anderen beiden wollen natürlich wissen, wo sie war. Darauf die erste: „Seht ihr da hinten
das große Haus mit den erleuchteten Fenstern?“ „Ja klar!“ „Tja, da war ''''ne Hochzeitsfeier,
und die Gäste sind alle so besoffen, daß sie mich überhaupt nicht bemerkt haben!“
Die zweite fliegt los und kommt ebenfalls nach eine halben Stunde mit blutverschmiertem
Gesicht zurück. „Wo warst du denn?“ „Seht ihr die Kneipe da hinten, wo auch noch Licht ist?“
„Ja klar!“ „Tja, da war ''''ne Studentenfeier, und die waren alle so besoffen, dass sie mich
überhaupt nicht bemerkt haben.“
Schließlich fliegt auch die dritte los. Nach kurzer Zeit ist auch sie mit blutverschmiertem
Gesicht wieder da. „Und wo warst du?“ „Seht ihr da hinten die große Mauer?“ „Ja klar!“ „Tja,
die hab ich nicht gesehen...“
Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: „Arme Sau, haben sie dich
eingemauert...“
Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren. „Wie doch
die Zeit vergeht“, sagt die Fliegenmama, „als ich so alt war wie du, da gab es hier nur
einen ganz schmalen Trampelpfad...“
„Haben sie zufällig einen sprechenden Papagei?“ „Nein, aber ich hätte da einen Specht für
sie.“ „Ach, kann der denn sprechen?“ „Nein- aber morsen.“
Ein besoffener kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuß!“ Er schießt und
trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später
kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte.
Danach kommt er noch besoffener wieder, schießt, trifft, aber diesmal bekommt er einen
kleinen blauen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbuden besitzer an und sagt: „Nein,
den will ich nicht, ich will lieber noch so ein Fischbrötche n!“
Kapitel 6: Chefsache
Chefs unter sich: „Schon wieder eine neue Sekretärin?“ „Ja, ich hatte es satt mit der alten-
dauernd fragte sie mich: ''''Wie schreibt man dies, wie schreibt man das?'''' . Jedes mal musste
ich im Duden nachschlagen!“
„Ich möchte um eine kleine Gehaltserhöh ung bitten. Mit dem Geld, das ich bis jetzt bekomme,
kann ich wirklich keine großen Sprünge machen.“ Der Chef: „Das verlange ich auch nicht. Habe
ich Sie als Buchhalter angestellt oder als Känguru?“
Der Chef zum Buchhalter mistrauisch: „Seit drei Jahren haben sie keine Gehaltserhöh ung mehr
verlangt. Sagen sie mal ganz im Vertrauen- was für Dinger drehen sie hier in unserer Firma?“
Wie nennt man einen Beamtenwindhund? -Schildkröte !
Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und einem Kuhschwanz? -Der
Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze A***loch!
Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstü ck vor die Nase, inklusive Zeitung.
Sie frühstü cken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er
immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem
Fenster... Da sagt die Frau: „Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?“ Er
springt total erschreckt auf: „Mist, ich dachte, da wäre ich längst...“
Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts
bemerken und dabei nicht merken, dass der Rolladen unten ist.
Iron-Man-Triathlo n für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.
Und dann war da noch...
der Beamte dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.
Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: „Sie haben aber viele Fliegen
hier!“ Der Beamte: „Ja, genau 317...“
Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen? -in dem man ihm den Bleistift aufs Fensterbrett
legt.
Ein Hypnotiseur erzählt: „Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur
an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!“
Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der
Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamts sieht, stellt er
Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller: „Was kann ich dafür, wenn die
anderen zu faul sind zweimal zu laufen!“
Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur . Fragt der eine den
anderen: „Kannst du auch nicht schlafen?“
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: „Was hältst du davon, wenn wir uns
ein Aquarium kaufen?“ „Meinst du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?“
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen
gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der
Amerikaner sagt, dass er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der
Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der
Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: „Bevor du jetzt irgendetwas machst,
denk daran, ich bin noch 4 Wochen krank geschrieben.
Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig
sei. „Nein“, antwortet der Postbeamte, „kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes
Datum!“
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist der 31. März? -Ende Witerschlaf-Anfan g
Frühjahrsm&u uml;digkeit.
Stoßseufzer eines Vorgesetzten:
Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild;
kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser.
Ist man zu seinen Arbeitern freundlich, will man sich einschleimen;
ist man zurückhalten d, gilt man als hochnäsig.
Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler;
tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung.
Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer;
geht man selten, traut man sich nicht.
Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer;
hält man keine ab, ist man ein „Mann der einsamen Beschlüsse“
Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt;
ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters.
Bleibt man abends länger, markiert man den Überbesch&au ml;ftigten;
geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteresse.
Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversiche rer;
tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler .
Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlic h;
lässt man sich länger Zeit, mangelt es an Entschlusskraft.
Nimmt man Urlaub, nutzt man seine Stellung aus;
nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung.
Ist man sehr genau, gilt man als pingelig;
ist man es nicht, lässt man die Zügel schleifen.
Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast;
bleibt man beim Alten, ist man rückstä ndig.
Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor.
Delegiert man nichts, spielt man den Unersetzlichen.
Zwei Kollegen unterhalten sich in der Kantine. „Na, warst du schon beim Chef, wegen der
Gehaltserhöh ung?“ „Hm.“ „Und, wie hat er reagiert?“ „Wie ein Lamm.“ „Tatsächlich ? Was hat
er gesagt?“ „Bääähhhhh.“
13.♠♠ (Pik)
♥♥ (Herz)
ღღ (noch ein Herz)
♣♣ (Kreuz)
♦♦ (Karo)
◊◊ (durchsichtiges Karo)
♪♪ (Note)
♫♫ (Noten)
☺☺ (Smiley)
♀♀ (weiblich)
♂♂ (männlich)
☼☼ (Sonne)
®®
©©
¤€
■■ (schwarzes Quadrat)
□□ (weißes Quadrat)
▪▪ (kleines Quadrat)
▼▼ (schwarzes Dreieck nach unten)
◄◄ (schwarzes Dreieck nach links)
▲▲ (schwarzes Dreieck nach oben)
●● (schwarzer Punkt)
☻☻ (schwarzer Smiley)
▓▓ (viele schwarze Punkte)
░░ (schwarze Punkte)
♦♦ (schwarzer Tropfen)

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375.Besucher ist -
400.Besucher ist TigerGirl93
437.Besucher ist -
450.Besucher ist -
475.Besucher ist
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16. ~== ~o @,-`-,-- ><(((°> . 8) 8:]


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17.
----------------------------------Achtung!!!---Achtung!!!--------------------------------

Ich suche die witzigste Zahl!!!!Die Aktion geht bis zum 10000. Besucher!!!!
Hast du eine lustige Zahl??Wenn ja,dann schreibe mir einen Brief mit der Zahl in den Brief-
kasten!!!!!

18.------------------------Noch einmal Achtung!!!Achtung!!!---------------------------------

Ich suche das 50.Mitglied meines Internet-Clubs.Bist du es dann bekommts du 1 Jahr Werbung
für deinen Club oder HP !!!!

19.-----------------------Es gibt noch eine Aktion!!!---------------------------------------

Ich mache bis zum 31.12.2008 eine Aktion, in der gewinnt der jeniege der den witzigsten Namen
hat!!!

Ein Quiz
1.)Wie heißt das erste Windows??? 2.)Wer erfand es??? 3.)Warum regnet es??? 4.)Was gibt es nicht??? a)CDs B) DVDs c)Disketten d)DVBs

21.

Rosen,Tulpen,Nelk en
alle drei verwälken,
aber nur die eine nicht,
und sie heißt Vergissmainicht.

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Jetzt kommen ein paar Bilder:
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* . + * . WIE* + * * .
+ . . * + . + * . * + .
+ STERNE, * . + * + *
+ . . * + . + * . * + .* +
. * + . * * + . * MAN . . + *
* + . . * + * * . + * .*.
. * + * SIEHT * + . *+ *
+ . . * + . + * . * + . . +...
* . + SIE *. * + + * . *.+.
+ . . * + . + * . * +
* . + * . NICHT * + * * .
+ . . * + . + * . * + .
+ IMMER, * . + * + *
+ . . * + . + * . * + .* +
. * + . * * + . * ABER . . + *
* + . . * + * * . + * .*.
. * + * MAN * + . *+ *
+ . . * + . + * . * + . . +...
* . + WEISS . * + + * . *.+.
+ . . * + . + * . * +
* . + * . SIE * + * * .
+ . . * + . + * . * + .
+ SIND * . + * + *
+ . . * + . + * . * + .* +
. * + . * * + . * IMMER . . + *
* + . . * + * * . + * .*.
. * + * FÜR * + . *+ *
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* . + DICH . * + + * . *.+.
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____|____|____|__ __| .....NAAA
__|____|____|____ |__| .....SIEHST DE MICH?
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_|____|____|____| ___|
|____|____|____|_ ___| ....NE?
__|____|____|____ |__| .......SUCH WEITA!...
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_|____|____|____| ___|
|____|____|____|_ ___| .....*hmmm*
__|____|____|____ |__| .....NA KOMM
|____|____|____|_ ___|.....DAT KANN JA NET..
_|____|____|____| ___|....SOO SCHWER SEIN!..
|____|____|____|_ ___| .....NAJUT
__|____|____|____ |__| .....du findest mich ja..
|____|____|____|_ ___|
_|____|____|____| ___|......doch NIE!!
|____|____|____|_ ___|(), ()___
__|____|____|____ |__|(ö, )___ .....HUHU!!!
|____|____|____|_ ___|, )
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|____|____|____|_ ___|(), ()___.... ..SIEHST MICH
__|____|____|____ |__|(ö, )___ ..JETZT?
|____|____|____|_ ___| )( )-
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|____|____|____|_ ___|- ()()___......DA
__|____|____|____ |__|- (ö, )____.... BIN
|____|____|____|_ ___|- ( )( )*____..ICH!!!=o)
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...**...und Dir noch einen supi...**
......**...Tag wünsche!.... ..**
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((¯`•.¸__¸•¤»((¯` †´¯))«¤•¸__¸.•´¯) )
||...........Ich bin Umgezogen........ .||
||.....Auf den Friedhof am Kampsweg.....||
||.......Besucht mich doch mal.........||
||......Und bring Blumen mit!........ ||
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Ups!Das ist viel zu viel!Ich hab die nämlich soooooo Lieb!

Oh schnell!Eine Mauer aufbauen!
Es wird sonst alles Überfluteet! !!!!!!!
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|____|____|____|_ ___| .....NAJUT
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_|____|____|____| ___|......doch NIE!!
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__|____|____|____ |__|(ö, )___ .....HUHU!!!
|____|____|____|_ ___|, )
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|____|____|____|_ ___|(), ()___.... ..SIEHST MICH
__|____|____|____ |__|(ö, )___ ..JETZT?
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|____|____|____|_ ___|- ()()___......DA
__|____|____|____ |__|- (ö, )____.... BIN
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Was versteck ihr hier euch hinter der Mauer?
Weg da!
____|____|____|__ __| .....NAAA
__|____|____|____ |__| .....SIEHST DE MICH?
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|____|____|____|_ ___| ....NE?
__|____|____|____ |__| .......SUCH WEITA!...
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|____|____|____|_ ___| .....*hmmm*
__|____|____|____ |__| .....NA KOMM
|____|____|____|_ ___|.....DAT KANN JA NET..
_|____|____|____| ___|....SOO SCHWER SEIN!..
|____|____|____|_ ___| .....NAJUT
__|____|____|____ |__| .....du findest mich ja..
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__|____|____|____ |__| .....SIEHST DE MICH?
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|____|____|____|_ ___| ....NE?
__|____|____|____ |__| .......SUCH WEITA!...
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|____|____|____|_ ___|.....DAT KANN JA NET..
_|____|____|____| ___|....SOO SCHWER SEIN!..
|____|____|____|_ ___| .....NAJUT
__|____|____|____ |__| .....du findest mich ja..
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_|____|____|____| ___|......doch NIE!!
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22.
WM-Spielplan

Vorrunde

Gruppe A

Deutschland 4:2 Costa Rica
Polen 0:2 Ecuador
Deutschland 1:0 Polen
Ecuador 3:0 Costa Rica
Ecuador 0:3 Deutschland
Costa Rica 0:2 Polen
Gruppe B
Trinidad & Tobago 0:0 Schweden
England 2:0 Paraguay
England 2:0 Trinidad & Tobago
Paraguay 2:0 Trinidad & Tobago
Schweden 2:2 England
Gruppe C
Argentinien 2:1 Elfenbeinküste
Serbien & Montenegro 0:1 Niederlande
Argentinien 6:0 Serbien & Montenegro
Niederlande 2:1 Elfenbeinküste
Niederlande 0:0 Argentinien
Elfenbeinküste 3:2 Serbien & Montenegro
Gruppe D
Angola 0:1 Portugal
Mexiko 3:1 Iran
Mexiko 0:0 Angola
Portugal 2:0 Iran
Portugal 2:1 Mexiko
Iran 1:1 Angola
Gruppe E
USA 0:3 Tschechien
Italien 2:0 Ghana
Italien 1:1 USA
Tschechien 0:2 Ghana
Tschechien 0:2 Italien
Ghana 2:1 USA
Gruppe F
Australien 3:1 Japan
Brasilien 1:0 Kroatien
Brasilien 2:0 Australien
Japan 0:0 Kroatien
Japan 1:4 Brasilien
Kroatien 2:2 Australien
Gruppe G
Südkorea 2:0 Togo
Frankreich 0:0 Schweiz
Frankreich 1:1 Südkorea
Togo 0:2 Schweiz
Schweiz 2:0 Südkorea
Togo 0:2 Frankreich
Gruppe H
Spanien 4:0 Ukraine
Tunesien 2:2 Saudi-Arabien
Saudi-Arabien 0:4 Ukraine
Spanien 3:1 Tunesien
Ukraine 1:0 Tunesien
Saudi-Arabien 0:1 Spanien
Achtelfinale
Deutschland 2:0 Schweden
Argentinien 2:1 Mexiko
England 1 :0 Ecuador
Portugal 1 :0 Niederlande
Italien 1 :0 Australien
Schweiz 0 :3 Ukraine
Brasilien 3 :0 Ghana
Spanien 1 :3 Frankreich
Viertelfinale
Deutschland 5 :3 Argetinien
England 1 :3 Portugal
Italien 3 :0 Ukraine
Brasilien 0 :1 Frankreich
Halbfinale
Deutschland 0 :2 Italien
Portugal 0 :1 Frankreich
Spiel um Platz 3
Deutschland 3 :1 Portugal
Finale
Italien 6 :4 Frankreich

23.
5 19 7 9 2 20 6 21 5 14 6 11 15 14 20 9 14 5 20 14 5: 5 21 18 15 16 1 , 1 6 18 9 11 1 , 19 21 5- , 13 9 20 20 5 12- , 14 15 18 4 1 13 5 18 9 11 1 , 1 19 9 5 14 , 1 21 19 20 18 1 12 9 5 14.
4 1 19 7 18 15 5 20 5 12 1 14 4 4 5 18 23 5 12 20 9 19 20 18 21 19 19 12 1 14 4. 4 9 5 8 1 21 16 20 stadt ist Moskau.Das kleinste Land der Welt ist der Vatikanstaat.Dor lebt der Papst.der Papst heißt Benedikt XVI.Der beliebtestete Sport der Welt ist Fußball.


1 = A 2 = B 3 = C 4= D 5=e 6 =f 7=g 8=h 9=i 10 = j 11= k 12= l 13=m 14=n 15=o 16=p 17=q 18=r 19=s 20=t 21=u 22=v 23=w 24=x 25=y 26=z 27=ß